Was ist das? Ganz einfach :
hat jeder bestimmt schonmal in irgendeinem forum gesehen ...eine neverending story ... unsere geht über golf ... klar
Die regeln :
jeder Member kann einen satz zufügen ... und zwar so:
man setzt den letzten satz des vorigen fort, und fängt einen neuen an, den man nich vollendet ... das macht dann der nächste. Keine aufsätze, nur EIN satz (stück) ... man darf nicht 2 mal hintereinander posten...
beispiel:
der letzte satz endete: "und dann war da ja noch ...."
ich füge z.b. zu:
"...der gruselige komische typ der da am rand gelangweilt stand. Der sah ziemlich ...."
und nun wäre der nächste dran ...
...alles klar?
Nun, mitmachen kann man nur wen man Member ist, aber wir wollen euch unser Kunstwerk nicht vorenthalten .... also hier UNSERE Story :
--> Ich möchte darauf hinweisen, das passagen in der Stroy nicht unbedingt als "Gutenachtgeschichte" für minderjährige geeignet sind ...also obacht unter ...sagen wir mal 16 nicht weiterlesen hehe...
The Nerverending Gamblergang Story
Kapitel 1
Autoren: Tazzman,Doby,Bluesky,Stoppelchen,Lucky0310,Christian27,Lady Blue
Es war einmal in einem weit,weit entferntem Land ... Wunderlich, und voller Seltsamkeiten...
in diesem Land ereigneten sich dinge, von dehen muß ich euch erzählen!
Setzt euch nieder und ich erzähle euch die Geschichte der Golfer die ein Aberteuer erlebten .....
Es begann alles an einen normalen tag auf Gladsheim, alles war wie immer,bis plötzlich ein kräftiger Wind aufkam und es anfing zu regen.
Da sprach eine stimme die scheinbar vom Himmel zu kommen schien: "ähhm, darf ich mal kurz stören?
Irgendwie scheint es mir das Dein Ball etwas dreckig is. Ich würde ersma nach rufus gehen und den ball standertmässig in die plörre werfen!"
Ungläubig schaute ich nach oben und sagte "Nu ist es aber gut hier, erst versaust du mir mit dem scheiß Wind und dem Regen
das HC, dann soll ich meine teuren bälle in die drecksplörre schmeißen ..... sagmal, wer zum geier bist du eigendlich?"
Da fing der pixelige busch vor mir an zu brennen und eine stimme sagte:
"siehe ich bin der tiger von schnatzelwoods, der gott aller golfer,
und ich gebe dir dieses geschröpfte eisen auf das du die eckigen pyramiden umrunden kannst!"
Voller ehrfurcht nahm ich nun das geheiligte Eisen von dem Mann,
von dem ich nun vermutete das er wohl der Chef der Gamigo AG war und überprüfte misstrauisch sofort die haltbarkeit des
Schlägers... bei den Brüdern konnte man ja nie wissen. Aber es war ein Hurrican Eisenset mit 2000 schlägen.
Doch Plötzlich kam das unerwartete...
h. potter kam zu mir und führte mich zum kehrenden orakel an der treppe,
sie weissagte mir: "wenn du so weiter bescheiden golf spielst bekommst du den besen, aber das wars noch nicht gewesen!" ...
Leicht ungläubig wanderte mein blick vom Orakel zu Potter und dann mit einem "gott-hilf-Blick" gen Himmel...
Ich konnte immernochnicht begreifen was das ganze sollte. Ich sagte nur "Harry, hol du schonmal den wagen,
ich werde zu Fuß zum Platz gehen den etwas bewegung tut mir gut", denn am nächsten Tag wollte ich
eigentlich nochmal die Prüfung machen als ich darüber nachdachte hielt ich plötzlich an und mir stockte der Atem
denn ich hatte ja noch gar nicht mein hc auf Gladsheim erreicht. Also folglich blieb mir nix anderes über als nochmals
mit diesem "tiger von schnatzelwoods, dem gott aller golfer" über das beschissene wetter zu reden. Ich ging also guter dinge los, und ...
und traf dabei auf dem Golfplatz ein merkwürdiges Wesen, das da im Bunker saß und bitterlich weinte.......
Ich fragte: " was den los mein kleiner?" ...er heulte nur : "schnääääätzelwood,schnääääätzelwood...is so gemein !!!!"....
Ich schaute mir das wesen genauer an, und bemerkte das es eigendlich putzig war,
es war eine mischung aus nemkleinem haarigen Kneul und einem glatten Zwerg. Ich fragte: ?Wo kommst du her??.
Es antwortete: ?ich komme aus dem Land wo Berge und Täler sind genau zwischen Gleiger und Alfheim.?.
?Aha? sagte ich und machte mich über Hela und Forneus auf dem Wege dorthin. Doch als ich auf Forneus ankam erwartete mich das unbekannte...
glühende lava, der gestank von schwefel der meinen jürgen würgte, speeiende vulkane,
schlamm spritzende stinkende schluchten (ach ne das war ja letztes jahr im russischen puff) Ich hatte mich verdammt noch mal verlaufen...
und über allem tronte der letzte der lispelnden topfrisurendrachen: merkelchen....
Sie blickte mit ihren schielenden eiternden augen auf mich herab. Dieses glaubte ich zumindestens.
Was mich einwenig beunruhigte war die Schleimbildung in ihren Mundwinkel. Wo bei ich mir die Frage stellte.
Warum sich ihr haustier, ein dauergrinsendes dalai lama, daernd am sack lecken musste.
Plötzlich erkannte ich das der schleim in ihrem mundwinkel wohl eher sabber war der ihren enormen appetitt entfloß,
und ein genauer blick auf den sack des Dalai lama´s entpuppte diesen als nicht seinen eigenen, sondern den blutigen resten von Tiger Wood seinen!
OH MEIN GOTT! Sie waren eins blond und das andere schwarz und sahen aus wie sigfried und roy und klebten aneinander,
wobei mir direkt in den sinn kam, das ich das von meiner gilde nicht behaupten konnte.
Nunja, aber das alles hier ist ein abenteuer, also stiefelte ich los, um auch noch andere Wesen auf dem Paltz zu finden.
Und zu meinem Erstaunen fand ich was...
In einem stillen waldstück auf wattsu entdeckte ich eine gruppe nomadierender eichhörnchen die wie sie mir verrieten
auf der flucht vor den golfern waren die ihre bälle immer in die tannenzweige schlugen und somit schon etliche artgenossen
brutal erschlagen haben. Dabei erspähte ich ein besonders stark ramponiertes exemplar.
es sah so aus als hätte es schonmal als fleischeinlage in einer gulaschsuppe gedient,
erstaunt stellte ich fest das einige seiner artgenossen es irgendwie versuchten wieder zusammenzubasteln
mit tacker und klebeband. Da fragte ich mich direkt, wie kann es sein, das ein paar so vollraponierte baumhörnchen
so buddeln können das dabei landschaftstechnisch sowas wie die cadeiger südsteilkurvennordwand rauskommt?
Kurz dachte ich nach, "klebeband,tacker .... bautechnische wunderleistungen?" ... da fiel es mir wie schuppen von den Augen!
Ich rief laut: " Mc Gyver?", plötzlich blickten mich hunderte kleine hörnchenaugen an!
Nun war es mir klar, die kleinen waren gyverianer vom orden der abstrusen schreiber, der anfüherer,
das die anderen bearhörnchen nannten, meinte ich wäre der erste der dieses rätsel löste und mir stünden nun
die verpilzten golfschuhe von alice schwartzer zu die mir die fähigkeit verliehen mich in diese person zu verwandeln. SCHOCK.
Jetzt werde ich wohl die nächsten 2 stunden damit zu tun haben den inhalt meines magens davon zu überzeugen dort zu bleiben
wo es jetzt ist. Aber da kam mir die idee man könnte diese pilzigen schuhe im auktionshaus für eine horrende summe
annen völlig weltfremden idioten verkaufen. Also macht eich mich auf den weg, immernoch etwas flau im magen, mit dem Baerhörnchen auf meiner schulter, in seiner einen Hand seine Minimotorsäge,
mit der anderen hielt er sich an meinen haren fest, und es schrie das mir ins ohr: "verdammt!, los du vwerdammt,
los du billiger abklatsch eines gescheiterten semi profi´s! schwing die hufe, der laden schliesst gleich, du weichbirne!"
auf der vorhaut lutschend und dem zahnfleisch gehend kam ich am auktionshaus an doch ich kam zu spät! Als ich mich umschaute
entdeckte ich eine leuchtende schönheit am bootssteger, die leuchtete so schön das es mir den atem verschschlug.
Als ich dann doch wieder mit einiger mühe zum luftholen kam fiel mir plötzlich ein das soviele taschenlampen unglaubliche
kosten für batterien nach sichziehen mußten. Sie war also nicht nur ne billige hafennutte sondern auch ein ganz teures
batteriebetriebenes funkenmariechen der so langsam immer mehr der saft ausging. Ich stellte mir die frage das wenn sie
batteriebetrieben ist braucht sie ja keine freier und kann sie aus diesem milleu erretten. Ich brauchte also unbedingt
frische batterien....aber wo zum teufel bekomme ich die batterien her ? ich könnte bearhörnchen fragen der ist schließlicht
ein alter gyverianer. Also fragte ich ihn da nach. die antwort war schockierend!
Er sagte: "Siehst du da oben das orakel?" ..."joa, mit der alten hatte ich schon geplaudert....",
er atmete tief durch und meinte:."die Alte fegt seid jahren ... ununterbrochen!",
er schaute mich verheißungsvoll an ..."schonmal die Duracellwerbung gesehen?". Nun war ich aber wirklich baff!
Eine unendliche energiequelle, aber ich konnte dem orakel doch nicht den saft abdrehen, schliesslich hatte ich ja noch nicht
an der uhr gedreht oder gar den mast zersägt, das würde mir zur auch zur last gelegt, weil es den gast erregt.
Ich dachte noch so nach, und merkte plözlich wie Baerhörnchen mir mit seiner minimotorsäge im ohr rumporkelte und mir in
mein frisch aufgebohrtes ohr säuselte: " ehy, ich bin gyverianer! laß mich nur machen".
Und schwups sprang er von meiner schulter und wiselte in schleimiger nacktschneckenmanier in richtung bootssteg.
Nach einer geschlagenen stunde kam er schnaufend mit einer dampfmaschine angekrochen, "watt soll datt denn du nichtsnutsiger
abklatsch eines verkorksten bettvorlegers???" fragte ich völlig entgeistert, "die hab ich aus dem boot da unten geklaut,
bissel grösser wie ne duracell aber noch längst nich so ergiebig" stöhnend nahm ich also das fette qualmende ding,
und versuchte es der netten Dame einzusetzen. Zugegeben ein bissel ausladend war sie nu ja schon mit al dem klimbim, "prima,
wie neu!" raunte Baerhorn. "wie neu?! ... naja! eher wie Spongebob! ", meinte ich, sie stammelte im tackt der Dampfmaschiene
..." ich bin bereit ... ich bin bereit ... ich bin bereit!". Ohmann, ich konnte nurnoch versuchen zu flüchten bevor mir die
ohren bluteten. völlig benebelt durch den dichten, schwarzen qualm der dampfmaschine und das monotone,
einschläfernde "ich bin bereit" in den ohren wankte ich in richtung der schönen steinhäuser am anderen ende der strasse in
der hoffnung dort eine mahlzeit und ein bett zu finden. als ich mich im "gildenviertel" umgeschaut hatte erkannte ich das es
betten und essen im überfluss dort gab nur würde mich das sehr viele ng´s kosten. Niedergeschlagen wandte ich mich ab.
Zu allem überfluss fings auch noch an zu pissen. Na toll schnatzelwoods, danke das es nur regen und net drekt scheisse iss!
Aus lauter verzqweiflung sprach ich potter an, der grad draussen vor seinem haus stand. mal wieder.
In seinem virtuellem spind könnte er mich unterbringen.....na gut...besser wie draussen im regen mal wieder auf der bank
pennen.
Potter hielt mir eine rote pille vor die nase und sagte das ich das monstrum von pille schlucken müsse um in den virtuellen
spind zu gelangen. Wiederwillig würgte ich das elefantenzäpfchen hinab. wenige augenblicke später wurden meine fingerspitzen
eiskalt. die farbe wich mir aus dem gesicht ob des schocks den ich bekam als ich meinen arm betrachtete: er verwandelte sich
in flüssiges metall. "scheisse was soll das?? wird das nen b-movie remake von robocop und dem t-1000?!"
Mittlerweile umschloss das zeug meinen gesamten körper....nur der kopf war noch frei....noch.....
"neeee....net robocop sondern matrix für arme, flachzange!" hörte ich noch das gelächrter von potter weit entfernt bevor es dunkel wurde...........
....Ende Kapitel 1
Kapitel 2
verschnittnix vs tasmanischer maulwurf
Autoren: Tazzman,Doby,Bluesky,Prosac,Lady Blue,Lucky0310
wer ist verschnittnix ? er ist der landschaftsgärtner (obwohl böse zungen behaupten das er eigentlich ein softwareentwickler von gamigo ist). sein äußeres wirkt wie eine mischung aus jack sparrow und janis joplin und das ganze gepaart mit der lieblichen stimme von daniel kübelböck (mein lieber schwan muß gott sauer gewesen sein). daher lautet sein lebensmotto ?lieber gras rauchen, als ins gras beißen?.
nun denn, verschnittnix ist wiedermal völlig zugekifft auf dem weg nach abel plena. wie sollte man sich das sonst erklären das abel plena wie ein abenteuerspielplatz aussieht. als er einige joints später angekommen ist, stellte er mit entsetzen fest (soweit man das im bekifften zustand kann) das der tasmanische maulwurf........
wiedereinmal ein paar seiner verräterischen hügel auf dem green hinterlassen hatte, was mir eigendlich völlig schnuppe war, viel schlimmer war das geräusch von meiner (natürlich völlig illegalen) Hanfplantage, von der mir ein "flupp" ....."flupp" ...."flupp" eindeutig das zeichen gab,das dieses biest mir seine pflanzen klaute, ja sie geradezu in die innereien seines baus "einsaugte"! Ich trat den stummel aus, und hustete: "na warte, du verfluchter ....
kleiner pelziger pflanzenschreck dir komm ich schon bei.....du wirst meine nächste vogelscheuche" schnell lief ich zu meinem schuppen neben potter um den garten schlauch anzuschliessen....nachdem ich die 176,358 km schlauch zum platz abgerollt hatte (der gamigo golfplatz war net grad klein), musste ich ersma ne pause einlegen und pflückte bissel was von meinen pflänzchen......
die ich diesmal nicht rauchte sondern kaute, weil ich mir dachte die wirkung wäre nicht so dröhnend. falsch gedacht, ich bekam sowas von Darmkatharr das meine schüssel nen ausreiseantrag stellte der natürlich abgelehnt wurde. nichtsdestotrotz nahm ich nun diesen ellenlangen schlauch und spritze heißes wasser in den bau von .....
diesem mistvieh. Ich traute meinen augen nicht, da sitzt dieses flohhotel auf dem hügel und schruppt sich das fell mit ner miniwurzelbürste und zeigt mir dabei die mittelkralle. Jetzt erstmal ein joint (das kauen ging ja voll in die hose). Da hatte ich eine idee. der alte gyverianer bearhönchen hat doch eine minimotorsäge. man könnte ihn mal fragen........
ob er bei einer anderen bahn ein paar bäume absägen könnte, die wir dann einzeln dem miesen bastart in alle löchere stecken könnten ... ich grinste, und grummelte so bei mir ... "erdlöcher, verschnitnix, nur in die erdlöcher! .... hust,hust". Also machte ich mich wieder auf dem weg in richtung potter, da hatte ich Baerhörnchen gestern abend zuletzt gesehen, er diskutierte da mit einem der spinte, der ....
aber wohl offenbar net die passende antwort parat hatte denn datt baerhörnchen zerlegte ihn grade in handliche coladosen........was los alter? fragte ich und baerhorn schrie mir voller wut entgegen: "dieser blöde spind hat die letzten jogi ritter verschluckt und sie nach p137395673 in die tante käthe galaxie verbannt.......wie sollen wa jetzt die....wie heissen die nochmal?! cro....kotz.....kropf....ah....croaten zurückschlagen?! ich hämmerte also schnell die adresse von p1374378973 in mein taschenstargate was mir die gyverianer aus ner duracell, ner aspirin und ner kulimine zusammengeschraubt haben und.......
....beim anblick der Druacell würd ich stutzig und raunte Baerhörnchen an:" wenn du die duracell vom orakel hast, bekommen wir aber streß! Du weist doch das die stiftung warentest da einen dauerfeld ... ähhh fegversuch macht, und die bei einen ausfall echt mies stinkig werden!!"....Baerhörchen winkte schmunzelt ab ..."nein, keine sorge ... sieh zu das du loskommst, ich kümmer mich um den Tazzmanischen maulwurf schon." Erleichtert drückte ich das letzte symbol ein, und ....
ich glaubte meinen augen nicht zu trauen. diese welt kommt mir irgendwie bekannt vor. ich hatte hier mal mit nen typen zu tun der wie ein schwuler zauberer aussah (er behauptete zwar das gegenteil, aber wer weiß ?). wie hieß diese schwuchtel noch. während ich darüber nachdachte und mir einen joint reinzog lief mir sumpfy über den weg (junge junge konnte der ne sumpfsuppe kochen, das zeug hat vielleicht gedröhnt). da fiel mir blitzartig der name wieder ein ? simon the sorcerer ?. die gyverianer hatten wohl nen clown zum frühstück.
als ich bei simon´s haus ankam traf mich der schlag....simon war hinterrücks die kehle aufgeschlitzt worden. ich hörte lärm aus der küche und als ich ankam sah ich wie sich ein schwarz gekleideter typ mit nachtsichtgerät auffm schädel vom ofenrohr aus in einen leuchtenden strudel hangelte....ich überlegte nicht lang und hangelte mich hinterher.....
.... ich sprang in den Strudel, und ........
als ich bei simon´s haus ankam traf mich der schlag....simon war hinterrücks die kehle aufgeschlitzt worden. ich hörte lärm aus der küche und als ich ankam sah ich wie sich ein schwarz gekleideter typ mit nachtsichtgerät auffm schädel vom ofenrohr aus in einen leuchtenden strudel hangelte....ich überlegte nicht lang und ....
mom, ich überlegte nun doch .... das gefühl des dejavu kam auf, das war doch schonmal! .... Ich wartet also erstmal, und als der komische typ in die küche stürmen wollte nockte ich ihn mit dem toster KO!
Ich fesselte ihn und als er zusich kam, fragte ich ihn: ....
wolle rosen kaufen? hab ich das jetzt wirklich gefragt oder bin ich wieder mal so zugedröhnt? scheiß die wand an, der stoff war auch schon mal besser. na was solls, frage ich ihn noch mal. ?was du hier wollen?? er antwortete mir total verwirrt.....
...."was? wer bist du den?" ...." ich antwortete: "ich stell hier die fragen!" *ziehhhhhhh...hust*. Ich sagte:"Ich bin Verschnittnix, Busenfreund der Gyveraner, und Landschaftsgärtner der Gamigo AG, jünger von schnaztelwood....mehr mußt du nicht wissen, du ....", der mann spuckte aus und schrie:" VERDAMMTE GYVERANER! Dreckspack! Seid ewigkeiten lauf ich hier im kreis, gefangen in der Zeit!" .... "Oh!" meinte ich und zündete einen neuen Joint an .... hustete, und meine zu dem zitterndem bündel: "Du hast Sumpfy´s suppe gefutter? richtig?...scheiße,alter!" ... ich mußte es ihm nun sagen, das...
...Sumpfys Suppe eigentlich garkeine war, auch wenn sie schön warm war. Ich nahm noch nen kräftigen Zug "Sumpfy hat eine Eiter-Überproduktion im Darm, er hat sowas wie ein Ventil am Hintern wo er regelmäßig den Druck ablassen muss, sonst erstickt er" Der Typ fing an zu würgen weil er nun wußte was er aß "Sumpfy findet das immer besonders witzig sein Stuhl-Eiter Gemisch anderen Leuten als orientalische Delikatesse anzubieten." Konnte ja keiner Ahnen das...
.... das das eine Zeitschleife verursacht! Ich hielt den Joint an die lippen des tyen, und sagte: " das kannste nu brauchen, denke ich!" ... tief zog er und hustete und pustete mehr als das er sprach, " woher weist du das alles?" .. ich sagte:" ich hab es selber erlebt, damals ...als die Golfplätze noch biotope waren, und sich die Gyverianischen Hörnchen frei bewegen konnten..." gedankenversunken sprach Ich völlig dicht weiter, "ich wohne damals .....
.....bei muttern in hückeswagen, was heute wattsu ist. wo ich damals auch baerhörnchen kennen lernte.?..... BAERHÖRNCHEN ..... das brachte mich in die gegenwart zurück. ich sollte doch die jogi ritter zurück holen. ich werde wohl mit meinen dicken wurstfingern auf dem taschenstargate die verkehrte taste getroffen haben. also noch einmal ganz laaaannngggsssaaammm die adresse eingeben. SHIT FUCK kein saft mehr auf dem taschenstargate. ich schaute mir den typen (der mittlerweile leicht bekifft war) genauer an und stellte mit einem breiten grinsen fest ........
...das dieser Mann sehr feminine Gesichtszüge hat und gewisse Körperteile von mir ansprach. Vielleicht lag es an dem Zeug das ich mir immer in den Kopf ziehe aber: AUF DIESEN KERL WAR ICH SPITZ! Mein versautes Grinsen, gepaart mit der phallischen Form des Taschenstargates an dem ich rum spielte machte ihm wohl etwas Angst... was mich nur noch schärfer machte! Er kroch in die Ecke des Raumes und schrie:
"ehy alter ... tu das nicht, ich weis ich schau aus wie ne mischung von siegfried und roy,aber ... kommst du, kriegst du..." Ich fiel ihm ins wort: "Komm ich, kriegst DU!"
Mit einem fiesen,lüsternem grinsen schritt Ich auf den typen zu ... plötzlich schlug die tür auf und eine wirklich, wirklich, echt widerliche stimme schrie: "ähhh, will wer noch Suppäää ?" ... ohmann, nun hings mir wieder, ich schnellte herum und fauchte: ....
..."SUMPFY, DU EKLIGES VIEH!" Sumpfy lief immer leicht schräg, damit man sein riesiges verchromtes Darmventil schon von vorn sehen kann. Das Ventil tropfte noch, der Suppentopf den er in seinen keimigen Händen hielt war wohl frisch gezapft. Wie eine unaufhalbare Lavaflut kam er näher und näher, dabei grinste er diabolisch und seine verbliebenen 3 Zähne kamen zum Vorschein. Ich fragte mich gerade wie der geheimnisvolle Typ von so einem Gerümpel die stinkende Suppe kosten konnte da...
kam mir eine idee wie man den chron kranken glöckner von notre darm ganz schnell loswerden konnte.....ich fing an ihn auf das allerderbste zu beleidigen und zu beschimpfen....damits eine echt durchschlagende wirkung hatte wählte ich die arabische sprache da konnte ich ihm wenigstens seinen ganzen vernutteten und von hundesöhnen gespickten stammbaum aufzählen.....ich sah das er immer röter und röter wurde...der zugedrehte anushahn zitterte schon ganz gefährlich als ich schnell an den hahn griff und das ventil öffnete....explosionsartig baute sich der druck ab und.....
Sumpfy schoß vergeltungswaffengleich durch die küchendecke, duch den dachstuhl und immer weiter, alles begleitet von einen langsam leiserwerdendem "scheiiiiiiiiiiißßßßßßßßßßeeeeeeeeeeeeeeeeeee"
Ich fuhr mir mit meinen beiden zeigefingern durch die zugekniffenen augen und öffnete sie wieder ... "die küche sieht nun echt wirklich scheiße aus!" dachte ich mir. Der komische typ zitterete und machte den fußboden mit seinem würfelhusten um einige farbnuanzen reicher. Ich sagte: " so, mein kleiner, nun zu uns!". Und dann ....
fiel mein blick auf das kotzmuster.....ich konnte nix dafür aber irgendwie erinnerte mich das muster an die trikots der croaten.....nachdem mir bei dem gedanken so schlecht wurde das ich aus dem croatischen ein italienisches trickot kotzte gings mir besser und ich wurd sofort wieder rallich wo der nette typ mit seinem nachtsicht gerät und seinem knakischen arsch in mein blickfeld kam....ich konnte net anders als.....
mir meine Hose vom Leib zu reißen und mich auf ihn zu stürzen. Doch Sumpfys eiteriger Ausfluss überall hat noch was anderes bewirkt! Der Typ und ich, wir sind in Sekundenschnelle zu einer einzigen Masse zusammen geschmolzen. Wie siamesische Zwillinge lagen wir auf dem Boden und ruderten mit Armen und Beinen. "NIE WIEDER WERDE ICH KIFFEN" schrie ich...
so krasse filme hab ich ja noch nichtmal gefahren wo ich noch mit einer band die so komische pilzköppe hatten, desoxiribonukleinsäure gespritzt hab........so hatte ich mir unsere "vereinigung" weniger vorgestellt......ich wollte doch nur ein ganz kleiner teil von ihm werden.....jetzt steckt mein halber körper mehr oder weniger in ihm......baerhorn und seine kettensäge mussten her!......
Mit einer letzten Kraftanstrengung griff ich nach dem Taschenstargate, schüttelte es und durch die Reibungenergie des Schüttelns etablierte sich ein Wurmloch. Parralel dazu löste das Schütteln auch etwas in dem Unbekannten aus, er spritzte ab da meine Hand bei ihm im Schritt verwachsen war. Mit aller Kraft schleppte ich unsere Körper durch das Tor.
.... Fluschhhhh .... und wir waren auf dem platz, und ich schleppe unsere Körper voran...einige Golfer liefen mit entsetzten schreien weg und ich rief um hilfe, was herrauskam war ein: " müüüfflleee" da mein mund mit seinem nippeln verwachsen war..."das ist bestimmt einer der entwickeler aus Korea..." meinte ein anderer ...sein nebenmann meinte: "der richt och schon so komisch!" ..."müüffffleee!" ... ne das hatte so keinen sinn, ich brauchte ...
hilfe von potter. mein erster gedanke war zwar baerhorn auf zu suchen, aber diese kettensäge....würg.... nun denn auf nach potter. einige verschreckte golfer später. mühselig erreichten wir potter. als potter uns erblickte fing er lauthals an zu lachen und rief:? sumpfsuppe...ich hau mich wech?. sein lachen ging in ein breitest grinsen über. ? moment ..... ich hab da was, da geht ihr ab wie ein zäpfchen?. ein augenblick später kamm er wieder. denn das was er da in der hand hielt, liehst meine augäpfel.....
cartoongleich aus dem kopf schnellen.....(scheisse ich musste mir das abgewöhnen....immer wenn die glupscher zurückschnellen quetschen se immer die sehnerven)....
es war ein goldener megadildo der die initialen d.buster eingraviert hatte......
Ohne zu zögern rammte er ihn in den erst-besten Anus den er erblickte. Es war leider nicht meiner, das hörte ich am Aufschrei des anderen Typen. Sofort fing der riesige Megadildo an zu vibrieren, er vibrierte so stark das die Erde bebte! Nach ca 7 Stunden nicht-enden wollendem vibrieren spürte ich eine Veränderung.
Die genetische verbindung zwischen dem typen und mir scheinten sich langsam aufzulösen ... es war ein bisschen wie eine mischung aus scheidung, und der trennung der ersten einzeller ... dramatisch anzuschauen, und auch emotional eine eigenartige erfahrung, dachte ich ... aber irgendwas lief etwas schief, denn...
mir wurde schwindelig ich kippte vornüber wurde ohnmächtig und als ich erwachte sah ich mich auf einem feld wieder das gespickt mit erdhügelchen war.....ich erblickte weiter eine schienentrasse zwei häuser und nen bahnübergang mit häusschen ich lief drauf zu und tatsächlich sass da jemand drin....."lohmann mein name schrankenwärter bei grossdüngen seit nunmehr 124 jahren. bist du der auserwählte der uns von dieser tassmanischen pest befreien soll?".......
Ich war so verwirrt das ich nur gestammel raus bekam: "Hab... wurmloch... wusch... Megadildo..." Er sah mich wütend an, holte aus, schlug mit seiner riesigen Faust zu und schrie: "SEH ICH AUS WIE VOM ANDEREN UFER??? ICH BEDIENE HIER DIE SCHRANKE DIE DIE HETEROS VON DEN HOMOS TRENNT!!!!!!" Als ich so blutend am Boden lag sah ich an mir runter, ich hatte ein hautenges schwarzes Kleid und Absatzschuhe an. War das ein Traum?
Nein es war kein Traum Ich wurde wach und es kamen 2 kleine putzige kerlchen an die mich über den Boden zogen Ich stammelte nur noch nein last mich aber sie hörten nicht ich befand mich wenig später in einer mit Fackeln bestückten Höhle wieder Jemand kam auf mich zu (er sah aus wie der Chef hier)und sagte mit einer etwas komischen stimme..
"Hallo, Alice Schwartzer,was machst du den hier?!" ..langsam fügten sich die verschwommenen bilder in meinen augen zu einen klaren bild zusammen... es war Baerhörnchen und seine sippe! ... ich krätze ein "baerhörnchen, ich bin´s verschnittnix! irgendwer hat mir diese zauberschuhe angezogen!" hervor...
Baerhörnchen blickte etwas ungläubig, und meinte ...
? eyh alter wir kennen uns schon solange, aber das du ne verkappte transe bis ist mir völlig neu.? ? ich bin keine TRANNNSSEEEE? schrie ich ihn an. ?wann hattest du deinen letzten joint?? fragte mich baerhörnchen ? eyh noch eins, wenn du schon so einen fummel trägst rasier dir gefälligst deine beine. das sieht ja widerlich aus. da kommen einem ja die nüsse wieder hoch.? ? ICH......BIN.....KEINE.....TRANSE !!!!!!!!!!!!? jetzt brauche ich wirklich erstmal einen joint, sonst dreh ich hier noch am rad. baerhörnchen schaute mich an und sagte ?scheiss entzug alter? und gab mir einen joint. ich steckte mir diesen erst einmal an und nahm einen tiefen zug. dann fragte ich ihn ?was macht der tasmanische maulwurf ??
baerhörnchen grinste breit und schwang seine kettensäge. ?hast du hunger?? ich guckte etwas irritiert auf seine kettensäge ?wie hunger??? sein grinsen wurde immer breiter. er setzte sich neben mich und steckte sich auch erstmal einen joint an. dabei guckte er die kettensäge etwas merkwürdig an. man könnte denken er hätte mit ihr eine heiße nacht gehabt. ?kannst du dich erinnern? ich hatte dir versprochen mich um diesen verfuckten tasmanischen maulwurf zu kümmern.? sein grinsen wurde noch breiter (wie breit kann ein eichhörnchen eigentlich grinsen???). ?nun ja, ich hatte mich auf den weg nach abel plena gemacht und wie ich dann ankam sass dieses mistviech wieder mal auf seinem hügel. ich also in sam-fisher-manier rein in den tunnel.
.... Ich wiselte wiselgleich und geschmeidig durch die gänge des mistvieches und stimmte ein markerschütterndes lied an" ...."eins, zwei, Baerhorn kommt vorbei... drei, vier, und zersägt das fiese tier ... fünf, sechs, will wissen wie du schmeckst... sieben, acht, sag schonmal gut nacht ... neun,zehn, werd dir den halz umdrehn! ...."
das schien den tazzmanischen maulwurf doch schon arg zu belasten, immer vor mir hörte ich die kratzenden schritte, des in panik fliehenden freaks.
Plötzlich kam ich in eine größere höhle, in der ...
sich ein waffenlager befand. WOW, damit hätte man einige golfer wegblasen können. ich hab gedacht das mistvieh wäre auf der flucht, aber er versuchte gerade eine kiste mit panzerfäusten auf zu machen ( daher das kratzende geräusch ). ich schmiss also meine kettensäge an und ging ganz cool auf ihn zu. ich sah in seinen augen das große ?P?(tazzmanische maulwürfe haben augen). ich fragte ihn ? willste nen tänzchen wagen bis das die fetzen fliegen?? mein grinsen wurde immer breeeeeiiiiter. todesmutig antwortete er ?sischer dat?, dabei rannte er harakirimäßig auf mich zu und zog seine wurzelbürste. der rest ist zensur. also haste hunger auf abel-plena-geschnetzeltes??
?nööööööööööööööööööö lass mal stecken. das erinnert mich so an versenknix.
die alte navy-ratte habe ich schon lange nicht mehr gesehen. baerhörnchen, bevor ich mich auf die socken mache kannste mich noch von diesen tretern befreien ?? ? du gönnst versenknix aber auch keinen spass.? dabei zog er mir die treter aus.
.....Ende Kapitel 2
Kapitel 3
Autoren: Tazzmann, Doby, Bluesky, Lady Blue
Versenknix Sass vor seinem Bildschirm und fluchte....aber warum? Es tat sich mal wieder nüschts.....das maritime Feld hatte mal wieder geschlossen....als Grund wurde mal wieder angegeben das die riesen Wasserbecken mal wieder von dem ganzen Schrott der Munitionshülsen und Schiffswracks befreit werden musste da schon manche Flotten net mehr aus ihrem Hafen rauskamen......voller Zorn stapfte Versenknix in die Garage und holte sein auf pustbares Schwimmbecken hinaus. Er faltete es sorgfältig auseinander, und stellte sich beim aufblasen vor das er mit Bobele in einer Besenkammer stand. Schwuppsdiwupps war das Becken aufgepustet und die Nachbarschaft von Verschnittnix half auch ratzfatz in überraschend unkomplizierter männekenpiss Art mit das Becken aufzufüllen.....sehr zur Freude des Getränkemarktes um die Ecke.
Nun musste er nur noch schauen ob seine kleine liebe Andrea Doria auch einsatzbereit war.
Während er so kramte und suchte, kam Kapitän Blaubär um die Ecke, und meinte : "Na, gibst hier mal wieder nen Südstaaten-Kahn zu versenken?" wobei er den Ex-Nationaltorwart grinsend aus den Augenwinkeln anschaute wie dieser sich seine Schwimmflügel akribisch zurechtrückte. Hein Blöd sause mit seinem selbstgebauten Eisberg um die Ecke ... Versenknix dachte nur, der Kerl hat mir noch gefehlt und schnauzte ihn an: "wie oft muss ich dir noch erklären ... ein Eisberg is KEIN Schlachtschiff!!!"... wie immer meine der nur abfällig "also,also..bei der Titanic hat det prima geklappt!". Verschnittnix schaute nur unverständlich und meinte ....
?Jetzt fehlt nur noch Peilnix und das Irrenhaus ist komplett?. Just in diesem Moment betrat er die Garage. ?Moin moin alle zusamm?. Peilnix ( er ist Funker bei Navy Field ) hat ein riesen Teil in der Hand. Er wirkte ein bischen betreten. als Versenknix das Teil erblickte fingen seine Augen an zu leuchten. ?Eine U 883? er sagte es so als wenn ihn gerade einer abgeht. ?Ich glaube das Teil ist kaputt? meinte Peilnix. ?Es schwimmt nicht?. Versenknix und Verschnittnix schauten sich an und.....
...fingen tierisch an zu lachen. ?Man, Peilnix das is ein U-Boot.? Peilnix schaute namensgerecht. Er peilte nix. "U-Boot heißt UNTERSEEBOOT du dummdödel." grunzte Versenknix. er bekam kaum noch Luft vor lauter lachen. "Dat Ding schwimmt nich auf sondern unter Wasser" kläre ich Peilnix auf. es dauerte Minuten, dann hatte auch er es gerafft.
Nachdem wir nun geklärt hatten das U-Boote wohl mehr unter wie über Wässer zu finden waren wollten wir nun auslaufen.....doch eine weibliche nervtötende stimme suggerierte uns immer wieder: "you can not fire even if you clear the board!"
Watt wollte die Olle?! Ich solls Deck schrubben sonst kann ich net raus?! Hat die se noch alle?! Ich lass mich gleich übern Haufen ballern aber Hauptsache det deck iss geschrubbt.....auf sowat kann nur ne Frau kommen.....vor allem......wo zum Henker findet man auf einem U-Boot ein Schiffsdeck?!
Diese frage lies mich nicht ruhen. also erst mal eine runde googeln. Verdammt die Olle hat recht. es gibt ein Geschützdeck ( Oberbegriff ist Schiffsdeck ). Man man, ist das peinlich. ? Peilnix, du schrubbst jetzt das Schiffsdeck.? ?jup mog wie, aber du meins bestimmt das Geschützdeck.? in diesem Augenblick haute sich Verschnittnix vor lauter lachen längs hin. ?Sorry Versenknix, aber ich hab selten so ein dämliches Gesicht gesehen.? ?JA JA? knurrend drehte sich Versenknix zu Peilnix. ?Mach hinne du Klugscheißer.?
Während dessen haben sich Käpt'n Blaubär und Hein Blöd noch mal zusammen gesetzt um das für und wider von Eisbergen in Seeschlachten zu diskutieren. Was folgendermaßen vonstatten ging: ?Eisberge machen so schööön die schiffe kaputt? meint Hein Blöd. ?Jo, aber wie kriste den Eisberch zum Kahn???? ?Was,wie Eisberg??? fragt der Ex-Nationaltorhüter. ?schnauze Olli? kam es von Käpt'n Blaubär zurück. Hein Blöd überlegte sehr lange und dann kam folgender Satz von ihm: ?Wat gibs denn heut Abend zu spachteln?? so enden immer die Diskussionen zwischen Hein Blöd und Käpt'n Blaubär. Also kurz und schmerzlos. Das Problem an der ganzen Sache is nur, das sich diese Diskussionen ständig wiederholten.
Käpt'n Blaubär überlegte nicht lang und meinte: "Gaaarantiert nix mit Eisbergsalat!" Hein Blöd meinte nur "Der is aber guuut" . War ja klar das Hein die Anspielung nicht verstand, aber Peilnix und Kahn hatten ebenfalls recht nachdenkliche Gesichter aufgelegt und schauten nachdenklich gen Himmel, was Verschnittnix lachend zu dem Kommentar hinreißen lies: "Junge junge, ihr seid doch alle ´naturbreit´, oder ich kenn das Zeug nocht nicht!". "Du sollst so was nicht immer zu mir sagen!" raunte Peilnix und gleich darauf: "sonst sag ich´s Papa!" ...Verschnittnix zuckte zusammen... Verhütnix der Vater von Peilnix, Verschnittnix und Versenknix, war eine echte Respektsperson, vor der auch Verschnittnix saumäßig schiß hatte! ...er fauchte Peilnix an: ...
?Mach das und ich erzähl Schlampinixe UNSERER mamma das du nur ein blödes Kuckucksbalg bist was sich bei ihr eingenistet hat zum ausbrüten.......du mit deinen Chemiedrogenbaukasten von diesem von Braun.....ich wusste schon immer das bei dir was anderst ist.......
?Wat ist hier wieder los? klang es aus dem Hintergrund. Peilnix, Verschnittnix und Versenknix schauten sich ganz verschreckt an. Diese Stimme ging durch Mark und Bein. ?Es werden noch Wetten angenommen? kam es von Käpt'n Blaubär.?Wer kriegt wohl dieses mal das Holzbein von Verhütnix zwischen die Augen geballert.? ?Ich setzt auf ....? weiter kam Hein Blöd nicht, weil in diesem Augenblick eine zweite Stimme im Hintergrund ertönte. ?Hüti, denk an dein Blutdruck.? (Jetzt wird auch klar von wem Verschnittnix seine liebliche stimme her hat.) ?Ja ja ja? kam es knurrig von Verhütnix zurück.
"Aber die Kleinen machen wieder Shietkram!" fügte er grimmig hinzu, und rückte seine Mütze zurecht.... "Die spielen doch nur...lass die ma machen..." meinte sie, wobei sie ebenfalls auf das Planschbecken zustampfte. Man glaubte jeden schritt gozillagleich als Mikrobeben zu spüren...
Als sie näher kam wandelte sich ihr Gesichtsausdruck von nett immer mehr zu absolut megaböse... als sie sah, das ....
das da in dem Becken eine als Eisberg getarnte Shietwurst rumschwamm explodierte sie endgültig......nachdem die Druckwelle vorüber und sich der riesen Feuerpilz in Rauch auflöste, rollte sie als rotglühender Panzer durch den Garten und ihr schrei: "Wer scheisst hier ins Kinderbecken und tarnt seine Scheisse als Eisberge?!" Kam ca 8 Stunden später als Tsunami in Japan an.
Käpt'n Blaubär schaute Hein Blöd entsetz an. ?Sag mal hast du den Schuss nicht gehört.? ?Wie sooo? Wir haben doch mit der Seeschlacht noch gar nicht angefang.? Käpt'n Blaubär musste sich zur Ruhe zwingen ? Aus was hast du die Eisberge gemacht?" ?Das wills du nicht wissen? und grinste dabei sehr breit. Dieses hat leider Schlampinixe mit bekommen. ?Waaaaaaaaaaas, bist du komplett Bregenklöderich.? ( Der Tsunami hat Australien erreicht und das in nur 4 Stunden ) Hein Blöd bekommt.........
.... auf einmal einen tierischen Speichelfluss. ?Jau Bregenwurst das wärs jetzt. Schlampi mach ma bitte.? Schlampinixe stampfte grummelnd in die Küche aber bestimmt nicht um Bregenwurst zu machen.?Dat wird teuer? kam es seufzend von Verhütnix. Beim letzten mal musste die Kombüse komplett renoviert werden. Nachdem Schlampinixe sich ausgetobt hatte......
kehrte eine herrliche Ruhe. ?Dat wird ne lange und laute Nacht.? knurrte Verhütnix. Denn Schlampinixe brauchte nach so einer kleinen Aufräumaktion immer ihre Versöhnung. Das heißt orgeln ohne ende bis das der Arzt kommt und das ganze untermahlt mit den melodischen Klängen von Motörhead. ?Dat Ding ist für euch Knallköppe noch nicht durch. Bis morgen früh wird in der Kombüse klarschifft gemacht.? dabei grinste Verhütnix teuflisch. Was das für die Knallköppe zu bedeuten hatte.......
war klar...ewiges aufräumen,spülen,Wäsche waschen, Boden schrubben und den Kniß aus den Plankenrizten prokeln zu den melodischen Klängen von Motörhead .... untermalt von einem wummern und bummern, jaulen und grunzen aus der Koje von Verhütnix und Schlampinixe!
Gesenkten Kopfes fügen sie sich ihrem Schicksal... wobei Hein Blöd, versuchend immer noch zu erklären was Eisberge doch für einen Sinn in einer Schlachtschiffflotte machen, als einziger gut gelaunt mitwanderte ... So neigte sich die Sonne malerisch dem Horizont des Planschbecken entgegen, um bald darauf hinter dem Plastikrand unterzugehen.
....Ende Kapitel 3
was erwartet euch in Kapitel 4 ? .... das wird noch nicht verraten ......
Stay Tuned !!!!
|
